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quarta-feira, 12 de maio de 2010
Pérolas do orkut, ninguém é burro, só privado de inteligência
Pérolas do orkut, um INGRÊS incomparável
Aí realmente, o ingrês dele é melhor que meu português, rsrsrsrsrsrs.
Pérolas do orkut³
Propaganda enganosa é a inteligência da pessoa, de ter a ousadia de me escrever isso.
Pérolas do orkut o retorno
terça-feira, 11 de maio de 2010
Tira Cómica: Pac-Man
Achei muito engraçado esta tira cómica, por isso resolvi postá-la aqui. Espero que gostem.
Origem: http://tirasdoeuricefali.blogspot.com/
Origem: http://tirasdoeuricefali.blogspot.com/
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Como dar o troco na sua Irmã ou irmão...!!!
"Meu caros espec" eu tenho uma irmã extremamente chata, irritante e na maioria das vezes intolerante eu sei que alguém ai deve ter alguém assim ai na sua casa...!!!
Eu adquiri alergia do sabonete ai minha mãe comprou um sabonete anti alérgico para mim e a minha amada irmã usou bom isso já vem bem antes... eu compro o creme dental colgate para mim usar e teve um dia que ela simplesmente trocou meu creme dental novinho por o velho que já tinha acabado dela claro quando ela chegou aprontei um barraco fiz ela me devolver... voltando na história do sabonete eu resolvi dar o troco mais não batendo nele também o animal já tem 22 anos neh num tinha nem cabimento eu dar o troco então fiz o seguindo...
1- Peguei meu enxaguante bucal que já tinha acabado e coloquei um pouco de água.
2-Depois coloquei um pouquinho de vinagre no vidro ( o que vale por umas 10 colheres de sopa o básico).
3- Para disfarçar o cheiro de vinagre passei um pouquinho de creme dental no bucal do enxaguante bucal.
4- Depois dei uma leve agitada para ficar bem ácida minha mistura nota 10.
5- Deixei na pia do banheiro para no outro dia ela usar.
Chegando o outro dia ela falou que o enxaguante bucal estava estragado morri de dar risada na mesma hora não aguentava de tanto rir e ela ficou me olhando com uma cara de songa mas não fez nada porque ele experimentou literalmente o gosto amargo da vingança.
Eu adquiri alergia do sabonete ai minha mãe comprou um sabonete anti alérgico para mim e a minha amada irmã usou bom isso já vem bem antes... eu compro o creme dental colgate para mim usar e teve um dia que ela simplesmente trocou meu creme dental novinho por o velho que já tinha acabado dela claro quando ela chegou aprontei um barraco fiz ela me devolver... voltando na história do sabonete eu resolvi dar o troco mais não batendo nele também o animal já tem 22 anos neh num tinha nem cabimento eu dar o troco então fiz o seguindo...
1- Peguei meu enxaguante bucal que já tinha acabado e coloquei um pouco de água.
2-Depois coloquei um pouquinho de vinagre no vidro ( o que vale por umas 10 colheres de sopa o básico).
3- Para disfarçar o cheiro de vinagre passei um pouquinho de creme dental no bucal do enxaguante bucal.
4- Depois dei uma leve agitada para ficar bem ácida minha mistura nota 10.
5- Deixei na pia do banheiro para no outro dia ela usar.
Chegando o outro dia ela falou que o enxaguante bucal estava estragado morri de dar risada na mesma hora não aguentava de tanto rir e ela ficou me olhando com uma cara de songa mas não fez nada porque ele experimentou literalmente o gosto amargo da vingança.
Curiosidades
# As chances de você morrer atingido por um raio são de 1 em 1 milhão
# De viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000
# Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro
# Para fazer o desenho dos 101 dalmatas os desenhistas dos estúdios Disney fizeram 6469952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.
# Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado
# A filha de Shakespeare era analfabeta
# Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h
# O cérebro de um adulto pesa 1,4 kg e consome 25% do oxigênio do corpo
# Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
# Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios
# Uma pessoa com 20 anos já viveu mais de 10 milhões de minutos.
# O nome de D. Pedro I era: Pedro de Alcântara Francisco Antonio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Burbom.
# Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
# Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
# Em meio minuto, a vazão do rio Amazonas mataria a sede de toda a população mundial
# Um grama do veneno da naja é suficiente para matar 150 pessoas.
# Um casaco de pele utiliza: 24 raposas, ou 65 visons, ou 8 focas, ou 42 raposas vermelhas, ou 400 esquilos ou 30 lontras
# Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
# O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
# A Terra pesa 6,588 sextilhões de toneladas
# As águas das cataratas do Iguaçu podem ser ouvidas a 25 Km de distância. Passam por suas quedas, a cada minuto, 3 milhões de metros cúbicos de água, 7 vezes mais que as cataratas do Niágara.
# No Brasil, um homem pode anular o casamento se descobrir que sua mulher não é virgem.
# A cada minuto, 47 bíblias são vendidas e distribuídas em todo o mundo.
# Luis XIV, que reinou a França entre 1643 e 1715, era dono de mil perucas
# O papa mais jovem tinha 11 anos.
# A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
# O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
# O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
# A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
# Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
# Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.
# O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.
# O músculo mais potente do corpo é a língua.
# Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
# A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
# O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
# Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do numero Pi (3,14159...) em 9 horas.
# Das 48 mil toneladas de lixo doméstico diário recolhido no Brasil, apenas 1% é reciclado( boa parte é reciclado em londrina-Pr)
# Existem 26 bilhões de células num recém nascido e 50 trilhões num adulto.
# Arnold Schwarzenegger matou (de mentirinha) em cada filme:
-Comando para matar 83
-True Lies 62
-O Vingador do Futuro 42
-Conan, o destruidor 25
-O último grande herói 25
-Jogo Bruto 24
-O exterminador do futuro 21
-Conan, o bárbaro 20.
-O predador 19
-O sobrevivente 13
-Inferno Vermelho 07
-O exterminador do futuro II 01
Obs. Não estão computadas cenas de explosão pela dificuldade de se calcular o número exato de mortos.
# De viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000
# Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro
# Para fazer o desenho dos 101 dalmatas os desenhistas dos estúdios Disney fizeram 6469952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.
# Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado
# A filha de Shakespeare era analfabeta
# Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h
# O cérebro de um adulto pesa 1,4 kg e consome 25% do oxigênio do corpo
# Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
# Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios
# Uma pessoa com 20 anos já viveu mais de 10 milhões de minutos.
# O nome de D. Pedro I era: Pedro de Alcântara Francisco Antonio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Burbom.
# Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
# Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
# Em meio minuto, a vazão do rio Amazonas mataria a sede de toda a população mundial
# Um grama do veneno da naja é suficiente para matar 150 pessoas.
# Um casaco de pele utiliza: 24 raposas, ou 65 visons, ou 8 focas, ou 42 raposas vermelhas, ou 400 esquilos ou 30 lontras
# Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
# O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
# A Terra pesa 6,588 sextilhões de toneladas
# As águas das cataratas do Iguaçu podem ser ouvidas a 25 Km de distância. Passam por suas quedas, a cada minuto, 3 milhões de metros cúbicos de água, 7 vezes mais que as cataratas do Niágara.
# No Brasil, um homem pode anular o casamento se descobrir que sua mulher não é virgem.
# A cada minuto, 47 bíblias são vendidas e distribuídas em todo o mundo.
# Luis XIV, que reinou a França entre 1643 e 1715, era dono de mil perucas
# O papa mais jovem tinha 11 anos.
# A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
# O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
# O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
# A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
# Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
# Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.
# O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.
# O músculo mais potente do corpo é a língua.
# Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
# A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
# O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
# Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do numero Pi (3,14159...) em 9 horas.
# Das 48 mil toneladas de lixo doméstico diário recolhido no Brasil, apenas 1% é reciclado( boa parte é reciclado em londrina-Pr)
# Existem 26 bilhões de células num recém nascido e 50 trilhões num adulto.
# Arnold Schwarzenegger matou (de mentirinha) em cada filme:
-Comando para matar 83
-True Lies 62
-O Vingador do Futuro 42
-Conan, o destruidor 25
-O último grande herói 25
-Jogo Bruto 24
-O exterminador do futuro 21
-Conan, o bárbaro 20.
-O predador 19
-O sobrevivente 13
-Inferno Vermelho 07
-O exterminador do futuro II 01
Obs. Não estão computadas cenas de explosão pela dificuldade de se calcular o número exato de mortos.
Menino de dois anos é comparado a Einstein em teste de QI
Antes e depois da faculdade...
... COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante
ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você
foi tão chique para a faculdade;
6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou o vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova
final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais
na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não
tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar
mais, festejar menos, mas que na certa acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará
lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;
QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO: 1.Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo; 2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira; 3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir; 4. Você escuta a sua música preferida num elevador; 5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do
tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como
abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana; 13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador
você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este
e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles
lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram..
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante
ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você
foi tão chique para a faculdade;
6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou o vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova
final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais
na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não
tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar
mais, festejar menos, mas que na certa acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará
lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;
QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO: 1.Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo; 2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira; 3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir; 4. Você escuta a sua música preferida num elevador; 5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do
tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como
abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana; 13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador
você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este
e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles
lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram..
Carta ao papai noel
Carta do filhinho Corintiano
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."
Etiqueta na hora H
Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
11 Formas de Passar o Tempo em um Hipermercado
1 – Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2 – Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 – Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4 – Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.
5 – Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: “Porque é que vocês não me deixam em paz?”
6 – Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7 – Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8 – Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.
9 – Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: “Me escolhe! Me leve pra casa!”
10 – Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: “Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!”
11 – Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: “Onde é que está o papel higiênico?”
( post, no site Gargalhando)
2 – Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 – Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4 – Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.
5 – Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: “Porque é que vocês não me deixam em paz?”
6 – Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7 – Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8 – Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.
9 – Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: “Me escolhe! Me leve pra casa!”
10 – Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: “Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!”
11 – Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: “Onde é que está o papel higiênico?”
( post, no site Gargalhando)
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO!
PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTA ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe !!!
Obs: autor desconhecido
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO!
PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTA ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe !!!
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